有新的男友，甚至为人妻母。只要她能健康，幸福。

  我愿意孤单终老，一辈子碌碌无为。再恶毒的发誓我都愿意承受和面对，只因为她是雪儿。

  但我知道此时雪儿是不会听到我的声音，上天是如此的残酷。反复得折磨这样一个柔弱的善良女孩，为何不让我代为受过？

  耳边想去刚才梅姐说过的话语更是让我震惊：其实雪儿到我们公司上班完全是为了你，因为我当时说过你和刘静分手后很颓废，一蹶不振。

  也许她还忘不了你，或者不想看到你这副样子才答应我过来帮忙的。

  美丽善良的雪儿其实一直对我很宽容照顾，而我却始终没读懂她的心。其实最开始对我态度稍微冷漠一些又怎么了？相比雪儿受到的痛苦和伤害，而且这些伤害都是我一手造成的。

  我罪不可赦，却屡试不爽。好像从没考虑过雪儿的心里感受，甚至还怀疑她是否在我方便面里下泻药，其实这只是第一天晚上吃了路边烧烤的缘故。

  我是个男人，却很小心眼也不够温柔不懂珍惜彻头彻尾失败的男人。

  梅姐也带来另外一个好消息，那就是雪儿其实没有男朋友。那天去见的男生只是一个暗恋她死去活来的男生，之所以去见他是那人以开煤气自杀来威胁才去好言相劝的。

  相比这个有勇气为了雪儿宁愿选择自杀的男生，我又是何其的渺小。

  但这个迟来的好消息并没有给我任何开心的理由，我宁愿希望雪儿已经有了男朋友而不需要再去做第二次手术。

  原以为自己在北京摔了一跤会真的换回自己人生的新起点和希望，但没想到却再次跌入更深的谷底，一个只有绝望和毫无希望可言的绝对谷底。

  不知道远在法国的雪儿现在怎样了？是否也会想起这个让她伤心失望的男人？记得雪儿第一次手术前曾经对我说过很想带我要送给她的项链，我错过了机会。

  今天我已经把项链带回来了，但雪儿却没有再给我机会。

  一个人趴在办公桌上，等抬起头来才发现大伙都已经下班走人了。也许是心情不好的缘故，自己竟然也感觉不到饿，心中有很多话想要倾诉，却找不到聆听的对象。

  无意中进入以前的MSN邮箱，看到最初和雪儿相识时，在厦门出差发送的一些邮件，虽然时间已经过去很久了，再次读起这些熟悉的自己，心中还是万分感慨。

  第七十五章　注定无法送达的邮件

  突然有种奇怪的念头想给雪儿写邮件，虽然我知道现在的雪儿不可能上网查阅我写给她的信。

  感觉就像和天堂里的人通信，但至少对于此时的我来说是找到了倾诉的对象和宣泄的途径，于是提笔写到。

  雪儿：

  今天从梅姐那儿得到关于你的消息，虽然我们现在已经不再是曾经最幸福的那一对。

  但我的心却依旧感觉被铁丝勒住般的疼痛而窒息，也许在我内心深处一直都没放下过你。我们说好了一起分享快乐和共同面对痛苦，但我却一直没有做到。

  其实在遇到你之前我的人生一直没有快乐过，你的出现让我突然意识到原来自己也可以过得这么开心快乐，生命仿佛再度焕发出新的光彩，让人心醉不已。

  今天再度翻阅了很久以前我们MSN聊天的记录，你还记得吗？我们当时是如此疯狂的渴望去了解对方，以至于聊天记录需要备份好多次。

  第一次在上面没有经过你批准就叫你老婆，还被你发了很多砸碎吉他的图标，让我有种被虐待的幸福感。

  你还问过我，当时看我的表情好像不太愿意让你搬进来。

  以前一直没有告诉你原因，其实那是因为担心你和这样美丽的女孩在一起，害怕自己会身不由己的喜欢上你，也害怕会被伤害，因为你知道没有你的鼓励，我其实一直很自卑的。

  以前对自己做过的事情好像不曾有过后悔的感觉，但自从离开了你以后。

  其实我每天都在后悔和自责中度过。你对我说过，如果有一天我们分开了，希望我能过得幸福。其实我想告诉你的是，没有了你，我永远不会过得幸福。

  很想现在马上就飞到你的身旁可以照顾你和给你鼓励，但现实就是这么残酷。

  太多的原因让我没办法兑现自己的诺言，没办法做到在你最需要的时候可以陪伴着你，从来没出过国的我，等签证护照办理下来，恐怕你都已经手术结束了。

  现在唯一能做的，只是希望你能顺利度过这次难关。希望老天不要再为难你这样善良的好女孩，假如可以的话，我愿意捐献自己的一切去拯救你，包括生命。

  上海最近总是阴雨连绵，正如我此时的心情一样。不知道你在巴黎的天气还好吗，只是希望天气没有对你的心情和身体造成影响。

  胡言乱语说了很多，却也不知道该对你说些什么，也许我现在只是在自言自语吧。因为你都根本不可能看到我的邮件，也感觉不到我内心的感受。

  我知道你是个很坚强的女孩，也说过的不需要我担心。我也知道好人会有好报，但泪水却依旧弄湿了手下的键盘，答应我一定要坚持住。

  以前在一起的时候你一直抱怨我没对你说过的话语，今天我想在这里对你说：我爱你。

  张XX

  时间过得很快，下楼的时候才发现时间已经不早了。我竟然错过了地铁末班车，以往这个时候不管三七二十一首先想到的应该是立马打的回去。

  但今天没喝过酒的我却有种想惩罚自己的强烈愿望。

  于是一个人杵着拐杖，沿着街道一步一步的向前走去。左脚每一次触地带来的全身剧痛此时却让我心情变得好过一些。疼痛感却给我带来难得的一丝轻松，至少会暂且让我忘记自责。

  想起办公室里睡着的时候做的黄粱美梦，梦到的是我和雪儿在世外桃源过着男耕女织与世隔绝的生活，我们有很多很多孩子。

  远离都市的喧嚣，过着宁静的生活。在暮色归来的时候可以一起弹唱只是属于我们的爱情旋律。

  日子清贫却很满足，其实幸福的定义很简单，就是和所爱的人在一起。无论过怎样的生活都会幸福，远离现实而又充满诱惑的都市。

  但我知道这一切似乎对我很遥远，至少现在是这样的。

  穿越第十二个红绿灯的时候，才发现自己的右腿已经快支撑不下去了。此时才想去自己腹中依旧空空，晚上还没吃过一点东西。

  又一辆出租车停靠在我的身旁彻底击碎了自己继续坚持下去的意志，我知道我也已经坚持不下去了。

  用尽最后一丝离去，爬上出租车。我也不知道该去哪儿，只是对司机说：往前开吧。

  一路上迎面飞过的美景并没有让我心情好起来，心里总是一直想着同一个问题：雪儿现在怎么样了？万一手术不顺利怎么办？

  没事在拨弄手机的时候，突然看到一个以前不曾留意过的手机号码。那是莉莉的，一个酷似雪儿的女孩，自从小刚带我去过那家酒吧后。

  我就再也没去过，现在却有种冲动去一醉方休，或许我也想去看看这个假雪儿，也许她会让我不再那么思念雪儿，让我有种就陪伴在雪儿身旁的错觉。

  但这个酷似雪儿的