试探一下门是否被反锁了，因为之前已经出过错了，我课不想打开梅姐的房门。

  有时候说男人，或者就我自己是个好了伤疤忘了痛的人，之前强吻了不知是梅姐还是雪儿。

  如此重大的教训还没忘记，现在却有想去尝试打开雪儿的房门。如果把这一切完全归罪于酒精的过错是完全不对的，酒精只是助长了我的胆量。

  也许我本来就是个无可救药的男人，或者其实我对雪儿一直心有不甘，耿耿于怀吧。

  小心翼翼的旋转这门外的把手，出乎意料的是门竟然没有被反锁。就这样慢慢的旋动这圆形手柄，我竟然打开了雪儿的房门。借着窗外的月光，透过门缝往里看。看到了一个穿着朦胧睡衣的女孩仰面趟在床上。

  也许是此刻天气并不冷的缘故，感觉她只是简单的用被子稍微盖住腹部。雪儿就躺在离我视线不到3米的地方，她就这样安详的躺着。也许真的完全没有觉察到我已经偷偷的打开她的房门吧。

  朦胧的睡衣难以掩饰住她那白皙的皮肤和完美的身材，白天看上去一直严肃的脸庞，此时却只是留下美丽和宁静的详和，洁白修长的美腿就完全裸露到被子外面。

  平时飘逸的长发此刻被整齐的洒落在枕头上，露出她那美丽的耳朵，微微张开的嘴唇好像有所期待。

  虽然因为光线的缘故加上我的头脑此刻并不是很清醒，但朦胧中还是能看到她那凹凸有致的身体。那一直让我望眼欲穿的山峰山谷，此时只是藏在这一层薄薄的睡衣之下。

  突然很有冲动，虽然知道自己这样做是完全丧失了理智。但此时我却收不住自己的双腿，就这样直奔这个沉睡中的女神而去。

  第七十章　下半身思考的男人

  两三个大跨步就走到雪儿床前，也许我此时完全弄错了。晕晕沉沉中我错把雪儿当成是自己的女友，好像此时我对雪儿有所动作都是天经地义的。

  在雪儿如此完美的身体的诱惑下，加上酒精的力量让我完全丧失理智。平时更多的时候只是表现得畏缩不前的我，此时变得有些近乎疯狂的胆大妄为。

  我一下子就压到雪儿身上，自己的双手此时好像已经完全失去控制一般就在雪儿胸前乱摸。

  感觉我的动静应该挺大的，但雪儿好像就一直躺着一动不动。莫非雪儿是默许我这样做的？

  一下子我的内心好像得到了激励的刺激，更加肆无忌惮的一边抚摸她的身体一边轻吻雪儿的额头，鼻子，嘴唇，颈部。

  雪儿的嘴唇依旧紧闭着，也没什么反抗。感觉自己此时已经完全失去控制，好像刹车失灵的大巴直奔山谷而去，又好像已经点燃的火箭拔地而起，已经没有回头路。

  再度轻吻雪儿面额的时候，突然觉得有些不对劲。好像有点咸，有种湿漉漉的感觉。

  难道是我之前留下的口水吗，很快我就否定了我的猜想。因为我睁眼仔细查看雪儿脸部的时候才突然发现原来雪儿早已泪流满面。

  我一下子愣住了，一瞬间好像就清醒过来，感觉自己真的是罪孽深重，会这样冲进来未经许可就欺负雪儿。

  而雪儿现在早就不是我的女友，如果也曾喜欢过我，那也恐怕只是过去，无论如何我都不应该这样对她。

  正当我不知如何是好的时候，脸上感觉到一个重重的耳光，雪儿带着哭腔对我喊叫到：“你给我出去。”

  此时的感觉真是用千言万语都无法形容自己内疚而痛苦的心情，很想地上有个洞能让我钻进去，或者就直接可以打开玻璃窗直接往楼下跳算了。

  但我却只是默默的起身，想了很久才说出了一句话：“对不起，我，我，我……”

  “你给我出去！”雪儿加大了声音的分贝，也许她根本就不想听我的解释。

  而我现在继续解释又有什么用呢？我已经犯下如此严重的错误，突然有种冲动。想着就直接跪在她面前，但还是没有这个勇气。

  我知道我现在在雪儿的眼里已经只是个禽兽不如的街头小混混，不思进取的流氓和一个不折不扣的色狼。

  也许为了保留自己最后残存的一丝自尊，我再也没说什么，只是默默的走了出来。

  帮她把门掩上，身后传来雪儿哽咽的哭泣声，让我心如刀割，很痛。很后悔，恨自己刚才为何控制不住自己，收不住脚。

  躺在床上，雪儿的耳光让我几乎彻底的清醒过来。响起今天接连二三的犯错。先是强吻了不知是她们姐妹中的哪一个，然后还潜入雪儿的房间这样发泄自己的兽性。

  脑海里反复闪现出雪儿哭泣的画面，心里完全是一团糟，不知道明天该如何面对雪儿，还有梅姐。

  第二天一早，梅姐就来敲门叫我起床，怀着极其忐忑不安的心情，心想着莫非雪儿把昨天晚上发生的事情告诉梅姐了。无奈的打开了房门，梅姐的表情看上去挺自然的。

  我的心里稍微松了一口气，看来雪儿并没有把昨天晚上发生的事情告诉梅姐，还有就是我强吻的人物应该不是梅姐，要不不会表现得如此自然。

  洗漱完毕，一起下去吃早餐，前往客户公司的路上。我都从没正眼看过雪儿，害怕面对她愤怒或者忧郁的目光。

  想起前一段时间在上海的时候，雪儿还去咖啡店会见其他男生。也许她现在真的已经有了男朋友，而我却还这样对她。

  这无异于犯罪。我不知道此时她的内心做何感想，但可以肯定的是一定很讨厌痛恨我。

  一整天感觉自己如同梦游般，麻木而颓废。在竞标会上，梅姐讲PPT的时候要我帮忙回答一些技术问题也答非所问，还惹得其他公司的人员喝倒彩。

  虽然梅姐和昨天一起吃饭的客户财务人员用幽默诙谐的玩笑帮我掩盖过去了。但我知道我的表现对于本次公司竞标预算系统是减分的。

  项目竞标结束会后，我向梅姐说请了个假说有事要出去一下，让她们先自己回去。梅姐好像也看出我心情和状态不好。只是吩咐了我别在外面逛太晚。

  独自游荡在北京皇城的大街小巷，看着马路上驶过的众多超长公交车。古老的建筑，和身边擦身而过的众多陌生路人，也许环境的改变让我本是万分压抑而失落的心情开始有些好装。

  回想自己的过往人生，回想着和雪儿的分分合合，不知不觉我们之间的距离却好像越拉越远，其实我早就应该选择认命，但只因为她是雪儿，却让我难以割舍。

  本来雪儿就已经对我很失望，不抱任何幻想，而昨天晚上又对她做出这样禽兽不如的事情。

  现在已经不知道该如何面对她，如果世上真有后悔药，我宁可一开始辞职离开就不要回头。这样也可以给雪儿和我自己留下一个还算美好的回忆。

  雪儿好像就没有改变过，还是这样的善良而又有些任性，雪儿曾经对我说过。她对对她好的人也会一直记得很久，而对伤害过她的人也很难原谅，甚至是一辈子都不会原谅。

  而我现在在她心目中的位置好像是属于后者。

  回想和雪儿相识到现在的我却好像改变了很多，以前的我是如此的单纯而上进。虽然日子也过得很清贫，但却对未来充满了斗志和信心。

  会加倍珍惜和呵护来之不易的爱情，而今我自己变得连自己都不认